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Mardi (16/09/03)
lettre a moi meme
--> destiner a mon interieur
Chère moi,
ou plus tôt très peu chère moi!

Moi tu es moche,
moi tu m'énerve,
moi tu m'ennuis
moi tu n'as aucun intérêt,
moi tu ne fait que des bêtises,
moi tu n'arrête pas de te faire mal,
moi tu ne peux t'empêcher de critiquer,
moi tu n'es qu'une chose sans énergie,
moi tu es la pire personne que je connaisse.

Voila.... moi j'en es assez d'être toi.. je veux être quelque'un d'autre. Je ne veux plus me ressembler, je ne veux même plus me connaître.

Moi je veux te changer... mais facilement je reprend mes habitude et je redeviens moi. Une moi que je ne peux plus supporter, une moi qui me fait peur et qui m'agaces en même temps.

... je ne m'aime pas... et je comprend ceux qui ne m'aime pas non-plus.



Vivre avec des être haïe est un supplice... surtout si cette personne est soi-même.
j'en est marre...
je suis fatiguer...
je ne veux plus être moi-même...

Ecrit par lupin, a 05:48 dans la rubrique "".
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Dimanche (14/09/03)
mon frere passioner de psychologie
--> comment ne pas avouer ses faiblesse

   Je rentre l'après-midi a la maison pour découvrir mon petit frère (12ans) et ma mère assis sur le canapé a regarder la télé. Mais pas n'importe quoi... non non, de 3h a 4h30 il sont coller devant le 'live show' de docteur Phil.

  Une rediffusion américaine qui fait leurs bonheurs... oui, c'est un psychologue qui apparais a la télé pour psychanalysé l'Amérique et ses psychoses.

  Bien sur moi j'arrive, je voit ca, et je me marre... quelle idée...

Moi vraiment les trucs comme ca ca ne me dis pas grand chose. Mais voila que tout de suite, pour ce justifier, mon frère qui sort: 'c'est maman qui aime bien regarder!'.

Surprise silencieuse de maman qui regarde mon frère avec de gros yeux: 'Ah bon?!'

J'apprend en rigolant que mon frère est devenu accrocs au docteur Phil et que des qu'il rentre de l'école il s'assoit tranquille pour avoir sa tranche de vie américaine élucidée. Veut-il devenir psychologue mon p'tit frère????

 

Ecrit par lupin, a 02:51 dans la rubrique "".
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Jeudi (11/09/03)
souvenir
--> les grandes chaussettes
C'est marrant les souvenir de quand l'on était petit...

Je veux dire que l'on ce souvient de détails. Des détails riquiqui et ridicule!
Par exemple:
Mon grand-père quand j'étais toute petite m'emmenait avec lui a des soirées importante entre hommes et femmes du monde. Il y avait des grands industriels, de grands patrons, des ministres... &c... et il y avait la toute petite, la minuscule moi...

Mes souvenir des ses soirées sont assez minime, et des gens je ne me souviens pas grand chose. Par contre j'ai un souvenir très distinct d'un ministre écossais. D'ailleurs maintenant ce souvenir me fait bien rire! Je ne me souviens ne de sa voix, ni de son visage, mais je me souviens parfaitement de ses chaussettes...
Et oui... il ne devait pas porter de pantalon... mais plutôt le costume traditionnel... bien que je ne me souvienne pas de la jupe... non ce n'est pas ce qui m'a marquer.

En fait je ne vois que ses mollets, et de grandes chaussette blanche tirer a leur hauteur maximal avec 2 pompons rouges sur chaque chaussette...
Mes souvenir de mes heures de gloires, ou je parlais avec 'les grandes personne du monde' ce réduise a des chaussettes et a des pieds.



que c'est drôle la petite enfance!
Ecrit par lupin, a 06:51 dans la rubrique "".
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Mercredi (10/09/03)
une petite moi
--> complex
voila voila, disons que j'en est marre des remarques, réflexions et mauvaises blagues sur ma taille... non mais c pas possible!!!!

C'est pas parce que je ne fais qu' 1m63 qu'il faut en rajouter... c pas ma faute si je vie dans une famille de géant et que que moi le hasard m'a oubliée! C pas ma faute si je suis petite. Vous croyez que ca me fait plaisir?!

je veux dire que les jolies expression 'les p'tits sont teigneux' je n'apprécie pas! Et même si je ne suis pas une naine mon frère qui m'appelle affectueusement 'my little middget' j'apprécie encore moins.

Juste pour dire que ce n'est pas juste que mon petit frère de 11ans fasse déjà 1m75 et moi a 18ans seulement mon petit 1m63...

Que dire de plus sans ce sentir complètement ridicule et minuscule...



Ecrit par lupin, a 02:28 dans la rubrique "".
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Lundi (08/09/03)
2eme partis Metilt
--> suite de la journee

8h54, devant la porte sécurisée de ma classe principale

Ecrit par lupin, a 02:47 dans la rubrique "mes histoire".
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petit text experimental
--> histoire de la folie et la creation

   Ah ce que je peux rire des fois ! Je rie et je rie sans jamais m’arrêtée, mais regardez-moi bon dieu! Vous ne voyez pas comme je rie pour rien et de rien? Je rie c’est tout… D’un rire stupide, bruyant et exaspèrent mais je ne peux pas m’arrêter. Non je ne peux pas, et ce rire se répercute dans mes tympans, rebondit d’une oreille a l’autre en passant par toutes les ondes de mon cerveau. Ce rire qui résonne tout en moi, et que j’exprime sans pouvoir me retenir. Mais faite quelque chose! Arrêtez-moi! Ce rire me rend malade, ce rire me bouffe jusqu’à la moelle, ce rire n’est pas un rire. Pourquoi doit-je être condamné ainsi à rire éternellement d’une chose qui me fait frissonner ! Car ce rire est un cauchemar qui à trouver sa voit dans la réalité. Je ris peut-être mais je ne sais pas ce qu’est un rire naturel. Car mon rire est nerveux, mon rire est un cri d’angoisse. Arrêtez-moi, que je puisse connaître le silence du repos. S’il vous plaît, arrêtez-moi, et faite que le rire ne m’apparaisse plus. Ce rire infâme qui déforme mon visage, qui me convulse, qui ne tord, je ne l’ai pas méritée, car en même temps je pleur et je me maudis. Vous dite que ce n’est pas un drame et pourtant ce rire me tue, car ce rire m’est forcé pour préserver tout à sa place respective.

         Il fait noir, sombre, et je ne vois rien. Je ressens les convulsions de ce rire inqualifiable et entends ses répercutions dans le caveau de mon âme. Mais pourtant je suis incapable de dire ou je suis, d’affirmer que je sais quoi que ce soit sur la raison de tout ce qui vient de ce passer. Je ne peux rien retrouver dans ma mémoire trouée. Je ne vois rien et je continu à rire. Je ne me sens même plus, ni corps ni chaleur ni froid. Je ne suis plus rien, mon visage convulser n’est qu’une image lointaine et sans fond, ce rire se répercute infiniment et pourtant ne me semble t-il pas l’entendre moins fort ? J’écoute, je cherche, mais je ne suis rien, je le dis et le répète, je n’ai pas de corps. Je suis un fantôme lointain. Spectre sans forme ni visage, sans odeur ni parole. Je n’existe pas… ou plutôt, je n’existe plus, car si je suis la, à ce moment, j’ai bien du y être avant. Que c’est t-il passer pour que mon corps disparaisse et que je sois réduis à cet état d’esprit sans apparence ? Quelque chose ne va pas. Un monde ne disparaît pas sans raison, un monde continu et dans ce cas que fait-je ici sans but. Suis-je donc morte. N’ai-je donc jamais existée ? J’essais de me souvenir. Que mes paroles mes gestes reviennent à moi car cette confusion n’est pas tolérable !
Ecrit par lupin, a 02:47 dans la rubrique "".
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Vendredi (05/09/03)
1ere partis de Metilt
--> histoire futuristique

1er Janvier 3050

Ecrit par lupin, a 05:27 dans la rubrique "".
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Mardi (02/09/03)
presentation
--> reflection sur ma personne

    Et voila...

comme on peut le voir je vien de me former mon petit site, et maintenant je vais l'habiter.

Pour le moment c'est tres vide, je sais, je sens le vide, mais je vais essayer d'y remedier au plus vite!!! je vous l'assure!

Enfin pour le moment je me gratte la tete... je n'ose pas l'avouer mais je ne sais pas par quoi commencer... ne le repeter pas...

Je ne vais pas m'eterniser sur le vide du site... vu que je veux le peupler... mais je ne peux pas ignorer le nean, beurkbeurk.

 

 

Allez, je laisse les chose ou elles en sont.

  

 

              Lupin

Ecrit par lupin, a 13:29 dans la rubrique "".
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