.

Réitérez plusieurs jours de suite les exercices du niveau 1 jusqu’à avoir la sensation de le maîtriser parfaitement. Quand vous vous sentez prêt, et seulement quand vous vous sentez prêt, passez au niveau 2.

Exercice 1 : RECHERCHE DE LA LESSIVE (5 minutes)
En général à proximité de la machine à laver se trouve la lessive.
Elle existe sous plusieurs formes : en poudre ou en pastilles.
Si c’est de la poudre, il faut compter deux cuillérées à soupe par machine.
Pour les pastilles, une seule suffit même si les fabricants vous disent d’en mettre deux. Près de certaines machines, il existe des bouteilles de produits liquides appelés adoucissants, ne vous en occupez pas pour l’instant, cela concerne uniquement ceux qui ont atteint le niveau 4.

Exercice 2 : INITIATION AU TRIAGE DU LINGE (20 minutes)
Sortez tout le linge de la corbeille à linge. Puisque vous avez passé le niveau 1, vous devez maintenant être habitué à l’odeur.
Etalez le linge parterre. Sur chaque vêtement, lisez attentivement les petites étiquettes. Pour vous stimuler pensez que tel Sherlock Holmes ou Hercule Poirot vous cherchez à recueillir des indices dans une enquête policière.
Les logos Laine, soie et lavage à la main (logo) veulent dire que si vous mettez ces vêtements en machine une catastrophe peut se produire (crise de nerfs de votre femme, violente dispute, obligation d’acheter un nouveau vêtement)

Faites ensuite des petits tas de vêtements par couleur : Blanc, Noir , Couleur rose , Couleur Jaune , Couleur bleu.
Remettez-tout dans le panier à linge, ça suffit pour aujourd’hui.
Lavez-vous les mains pour enlever l’odeur de vos vieilles chaussettes et des culottes de votre femme.

Exercice 3: ACCORDEZ VOUS UNE RECOMPENSE AU CHOIX (10 minutes)
Des suggestions : Un sandwich au saucisson, deux bières, un cigare, les mots fléchés de femme actuelle, un feuilleton américain sur 13 ème rue.

DEVENEZ UN HOMME PARFAIT ,Leçon 1 : Faire une machine tout seul .

Amitié, noble hôtesse, du cœur,
Toi, courtisane des désirs nobles.
Oh ! Grandes sont tes vertues !
Réjouit, est le coeur qui t'accepte !
Amitié, riche hôtesse pour ceux qui t'apprécient.
Tu apportes Paix à ceux qui t'acceptent.
Heureuse, es-tu quand tu peux t'exercer !
Bénéfique, quand tu es donnée de bon coeur !
Amitié, belle hôtesse de ceux qui te recherchent.
Tu animes de joie ceux qui te côtoient.
Tu es souveraine pour l'éternité,
Dans le coeur de ceux qui t'aiment. 

          [André DE MEYER ]

Donc voici la pseudo rubrique a poésie

Et bien sur il faut faire des rimes et des choses jolies

Mais certains radins comme moi meme

Ne veulent point que l'on touche a leur poèmes

Par conséquent

Les chef d'oeuvres ne seront pas présent...

Merci de votre compréhension

Et vous embrasse avec passion

                             "Thème d'ouverture de la Boite à Mots"

Paris, le 21 Septembre 2003

...l'autre jour (vous savez, celui où il se passe plein de truc intéressant et marrant), et bien donc, l'autre jour, alors que j'étais assis sur mon lit en train de méditer pensivement à la manière dont j'allais contracter les muscles de mes membres inférieurs, j'ai remarqué une chose effroyable: mon stylo me regardait. Négligemment allongé sur mon lit, il prenait un royal plaisir à me fixer de son regard inexpressif et pourtant si perçant et malicieux. Passant la frayant première, je lui retournai un regard incisif, mais en réponse je n'eu droit qu'à encore plus de méprise et indifférence. Fort préoccupé par ce fait étrange, ce phénomène qualifiable de ce terme si contemporain qu'est l'adjectif paranormal, je me trouvai dans un inconfort plus que désagréable. Ayant fuit dans la cuisine pour m'armer d'un verre de jus de banane dont je suis fort friand, je me suis glissé à pas feutré dans mon antre occupé par cette chose diabolique. Ne lui prêtant aucune attention, je me suis installé à l'autre bout du lit faignant réfléchir à des choses superflues. Tombant dans le piège et croyant la victoire proche le stylo cessant sa pression occulaire sur ma personne le privant de toute défense. Ainsi, profitant de ce bref répit, je me suis jeté sur mon ennemi tel un guerrier barbare des contrées lointaines dans les terres sauvages des magasins de consommation de masse. L'écrasant de mes humbles cinquante sept kilogrammes, je lui brisai son ossature en plastique pour faire apparaître ce frêle corps sans résistance et de cette manière assouvir ma vengeance, une vengeance brulante, car il connut le même sort que son confrère le crayon, qui m'avait lui, fait preuve d'un comique en se cassant pendant un contrôle et ne disposant d'aucun moyen tangible je fus légèrement ennuyer par ma note qui ne dépassait guère les quatre. Ce sort est terrible, ce sort est ancien, on le dénomme le Bûcher!

Quelques jours plus tard...

Ayant carboniser ce traître qui osait défier mon autorité et ma puissance, j'étendis mon pouvoir jusqu'à ma règle, qui, depuis son "raccourcissement" ne tremble plus.

Moralité: éviter de lire mes articles...vous gagnerez du temps...

...Que dire? Tellement...Pour commencer, y'a moi et moi. Après il y a moi aussi, mais n'oublions pas moi. Ensuite moi, suivit de moi. Et en tout dernier, non, malheureusement ce n'est pas moi! Non, ce n'est que moi. Conclusion: Les MFC, un groupuscule d'idiots décérébrés tentant de faire un nouveau genre de théâtre, encore plus décalé que l'Absurde, exprimant leur état grave de décalage social par des performances artistes et des happening dans les environs du fameux Centre National d'Art Contemporain George Pompidou, Pompi pour les intimes, ainsi que beaucoup d'autres idioties (vous allez me dire que c'est normal vu qu'on est idiot...). Mais quel(s?) intérêt(s?) peuve(nt) nous apportez ces pomés? Je vais répondre en trois points:

1) Ils vous montrent ce qui était devant vous depuis toujours et que vous n'avez jamais vu.

2) Ils donnent un nouvel intérêt a votre humble existence: les regarder faire les cons.

3) Vous aurez toujours quelqu'un sur qui vous défoulez.

Cela vous suffit pas? Et bien je vous donne en "Extra-Mega-Super-Giga-Bonus" deux raisons supplémentaires, et c'est bien parce que c'est vous:

4) Si vous déprimez on vous remonte gratuitement le moral (1,34€/min)

5) Vous allez voir des choses vraiment différentes, des choses que vous ne verrez jamais ailleurs.

Si ca ne vous suffit pas, et bien, vous pouvez toujours me rejoindre dans mon hopital.

P.S: J'offre une clé de 12 au premier qui me repond.

P.P.S: En fait, j'ai pas de clé de 12, mais j'ai bien un malabar. Ca vous intéresse?