Côté pile

La p1 est le royaume du paraître. Il faut sembler fort. Impressionner son voisin, lui faire peur.
Sembler ne rien craindre de ces sujets de chimie et de physique, qui sont là, si proches, mais encore en suspens, pas encore distribués mais déjà présents.
C'est du moins ce que s'imaginent mes proches voisins.
Ils sifflent pour presser les profs de commencer l'épreuve, discutent, fort, avec leurs voisins des sujets de bio des années précédentes trop facile, franchement, éclatent d'un rire gras. Je ne sais qui ils pensent vraiment tromper ainsi.
Il y a aussi ceux qui se rongent les ongles ou se tordent les doigts en regardant dans le vide, ceux dont le regard saute nerveusement d'un point de la salle à l'autre, évitant de se poser vraiment, se concentrant sur des détails, peut être pour ne pas saisir l'immensité de la salle, le plafond si haut qu'il vous écrase, les 500 étudiants, répartis en deux salles, et assis derrière leur table. Il y a ceux dont le visage reflète l'émotion intérieure, un lent flux et reflux, oscillant entre apréhension et espoir. Il ya ceux qui cherchent leurs amis du regard, ceux qui se prennent la tête entre les mains.

En réalité, il est des gens pour qui je compte, il est des gens qui croient en moi. Cela m'étonne toujours, quelqu'un qui reprend contact avec moi, quelqu'un que je connaissais sans la connaitre vraiment, sans en être proche, mais qui me refait signe et, qui au détour d'une phrase, me fait comprendre que j'ai compté pour elle.

Ca m'étonne toujours, lorsque cela m'arrive. Je ne me rends pas compte de l'image que je dégage, de l'impression que je fais aux gens. Et en même temps, lorsque je me rends compte que oui, certaines personnes peuvent m'apprécier, voire  (rarement je l'espère), m'admirer, cela m'effraye. J'ai l'impression qu'ils se trompent, que je les trompe. L'impression que je ne pourrai que les décevoir. Je n'aime pas voir quelqu'un "dépendant" de moi, ou plutôt j'en ai peur. Parce que une voix me souffle que je ne peux que le trahir.

Alors souvent, trop souvent, je mets les voiles. Partir avant de trahir.
C'est peut être déjà trahir un peu, mais cela me semble préférable à une vraie déception, à la déception et au dégoût que j'ai peur de lire dans leurs yeux lorsqu'ils m'auront vue, vraiment.
Alors on me dit tortueuse.
Peut être que je préfère ça à ce qu'ils me disent vide, à ce qu'ils parlent de leur déception, d'un sentiment qu'ils ont éprouvé pour moi et dont ils ont mesuré la démesure et l'absurdité en me découvrant vraiment.
Peut être que je suis lâche.

C'est comme cette histoire de concours, (oui, on y revient, encore et toujours). Il est sans cesse des gens pour me dire qu'ils pensent que j'y arriverai si il y en  a une qui doit réussir, c'est bien toi, ou que j'ai le profil. Il est sans cesse des gens pour me dire qu'ils croient en moi. Des anciens profs, d'autres p1...
Moi j'ai l'impression de les trahir, ils ne sont pas là dans mes révisions, ils ne voient ni mes lacunes ni mes faiblesses, ils me surestiment forcément, ils ne voient pas... C'est ce que je me dis, ce qui tourne sans cesse.

Moi j'ai l'impression de les trahir, parce que je vais les décevoir. Ils vont voir mes lacunes et mes faiblesses, qui vont éclater au grand jour, ils vont me voir, telle que je suis réellement sous ce vernis involontaire, cet image de bonne élève.
Il y aura leurs regards, ils parleront de leur déception, de leur surprise on ne l'imaginait pas ainsi., de leur dégoût, peut être aussi.
Et quelque part, j'en ai peur.

Peur de cela, toujours ma lâcheté qui revient.
Je choisis la facilité. Mettre les voiles. Et puisque ce concours je ne le fuierai pas, c'est leur confiance, leurs espérances à tous que je voudrai fuir.

Je ne veux pas les trahir, je ne veux pas trahir.
Je ne veux pas qu'on me voie, au delà de moi.
Alors ne croyez pas en moi.

Je peine à croire qu'on est déjà ce soir.
C'est l'heure des dernières révisions compulsives, des derniers regrets et des derniers remords, je repense à ma lassitude, qui, certains jours, me poussait à arrêter de travailler, je repense à ces heures que j'ai sans doute stupidement perdues, à ces choses que j'aurais dû mieux aprendre, mieux réviser, mieux revoir.
Une semaine blanche, sans cours, sauf un amphi de révision. Depuis une semaine les jours semblent s'étirer à l'infini, sous ce ciel gris à en pleurer que je vois au delà de ma fenêtre, en levant les yeux de mes multiples feuilles, et j'aimerai être déjà jeudi, ou mercredi soir, en avoir finit, savoir, savoir si cela vaut encore la peine d'y croire (même si ce semestre ne compte que pour 1/3 des coeffs). Pourtant lorsque je regarde les heures qui me restent, ces deux misérables jours, et que je repense à toutes ces choses, que, j'en suis persuadée, j'ai oubliées ou que je n'ai jamais sû, et qui, j'en suis également persuadée, me coûteront mon concours, cela parait si proche, qu'une angoisse se noue dans mon ventre.

[réflexions d'une veille de concours blanc que je vais foirer :]

C'est l'hiver


... Et les arbres n'étreignent plus que du vide.

Mes premiers résultats de concours blancs sont tombés. Bon, ok, ce ne sont que deux matières (physique et chimie). Je n'ai, pour l'instant, pas encore passé mon concours blanc de stat à la fac, ni ma colle de bio dans ma prépa, et je n'ai pas le résultat de ma colle de stats. Certes.

J'y repense sans cesse. Mon esprit tourne en rond, y revient toujours. Parfois, il semble s'éloigner un peu, quelques heures, mais ce n'est qu'une ellipse, pour mieux y revenir, au moment le plus incongru (en plein milieu d'un problème d'hydro pendant ce futain de concours blanc par exemple).

Ce matin. Concours blanc de physique (fac).

Le plus dur c'est de surmonter la page blanche, et de se mettre au travail.
Après le fol intérêt de l'atomistique vous absorbe pour des heures.
Le plus dur c'est de chasser l'épluchure, choisir un crayon, et tracer le premier trait.

(c'était la pensée du jour. Entre de la chimie et de la physique. joie et exaltation.)